Поиск людей

Поиск людей

Телефоны, адреса электронной почты, адреса, анкетные данные, ссылки

Мое присутствие в Интернете
Подтвердите свою репутацию,
Удаление информации, визитная карточка
Дополнительно
Поиск сотрудников и арендаторов, учет имущества

Женя Мильчаков

Вся общедоступная информация

Как и другие поисковые системы (Google или Bing), Radaris собирает информацию из общедоступных источников.

Социальные сети Женя Мильчаков

Вконтакте

Женя Мильчаков
ICQ:
жена@жизни.нет
День рождения:
1994-12-14
name:
Женя Мильчаков
Братья, сестры:
даша
Веб-сайт:
http://нема
Войсковая часть:
е3452, Украина, 2007-2009 гг.
Вуз:
California Institute of Technology '10
Гимназия:
№ 55, Харьков, с 2001 г.
Город:
Харьков
Деятельность:
ОБЩАТСЯ ۩۞
Дом. телефон:
стучите в рельсу
Интересы:
СОсу у негроов!
Кинотеатр:
KranVerk, c 2007 г., Харьков, Героев Труда ул., 7, Киевский р-н, ст. м. Героев труда
Клуб:
Каток в ТРЦ «Караван» , c 2007 г., Харьков, Героев Труда ул., 23 вл., Киевский р-н, ст. м. Героев труда
Компьютерный клуб:
чатрикс, c 2004 г., Харьков, Героев Труда ул., Киевский р-н, ст. м. Героев труда
Любимая музыка:
ДРАМ
Любимые игры:
CS
Любимые книги:
азбука там так все интересно шо пипец=)
Любимые телешоу:
наша раша comedi clab
Любимые фильмы:
9 РОТА ГРОЗОВОЙ ПЕРЕВАЛ
Любимые цитаты:
О себе: ...............=))) , на право криво косо короче нах, --------------------------------------------------------------------------------, , 472. Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. , Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: , - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! , Толя ему отвечает: , - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. , Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: , - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: , - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? , Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: , - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? , - Я и не таких знаю! , - А папу римского ты знаешь? , - Ну, знаю. , Новый русский подумал и говорит: , - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они , встретились, и Толя спрашивает: , - Почему ты потерял сознание? , - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?, ---------------------------------------------------------, ----------------------------------------------------------, Браток в ресторане обращается к официанту: , - Слышь, соль принеси! , - Вам какую? , - А что, разные есть? , - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" , - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . , Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: , - Да что за х%йня! , Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: , - Ну ни х%я себе... Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. , Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на , опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа , машина. Ну, мент его спрашивает: , - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? , - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил. , - А как? , - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. , Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: , - А ты мне так насрать можешь? , - Могу. , Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: , - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!! , -----------------------------------------------------------, -----------------------------------------------------------, ето мои самые любимые анекдоты, я от них ваще тащусь, но есть еще один, ------------------------------------------------------------, Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. , Тот отбивается и орет: , - Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей, ==============================, ===========the end==============
Магазин:
продуктовый, 2005-2010 гг., Харьков, Героев Труда ул., Киевский р-н, ст. м. Героев труда
Место работы:
трц караван, Харьков, с 2010 г., охраник
Моб. телефон:
О-о а что ето такое
О себе:
Трое пьяных ползут по путям: , - Что-то лестница неудобная... , - Да... и перила широкие... , - Ну ничего, вон лифт едет, =======================, =======================Один друг другому хвастается: , - Я тут недавно по-пьяни мента обманул! , - Как это? , - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и , говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и , прекратить!", а я спрятал, но не прекратил, ============================, ============================, Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: , - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. , Монахиня согласилась. , Немного погодя прибегают двое военных полицейских: , - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... , Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... , После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: , - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... , Монахиня ответила что она его полностью понимает. , Солдат: , - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! , Монахиня: , - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. ., ======================================================================, ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! ! , Больше SMS - больше шансов!!, ======================================================================,
Полит. взгляды:
ультраконсервативные
Религ. взгляды:
бог на всех один
Родной город:
Харьков
Семейное положение:
в активном поиске
Статус:
Аспирант
Факультет:
Division of Biology
Форма обучения:
Заочное отделение
Женя Мильчаков
name:
Женя Мильчаков
 :
Информация отсутствует.
Женя Мильчаков
name:
Женя Мильчаков
Карта сайта
А Б В Г Д Е Ё Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я