Поиск людей

Поиск людей

Телефоны, адреса электронной почты, адреса, анкетные данные, ссылки

Мое присутствие в Интернете
Подтвердите свою репутацию,
Удаление информации, визитная карточка
Дополнительно
Поиск сотрудников и арендаторов, учет имущества

Альбина Горелова

Вся общедоступная информация

Как и другие поисковые системы (Google или Bing), Radaris собирает информацию из общедоступных источников.

Социальные сети Альбина Горелова

Вконтакте

Альбина Горелова
День рождения:
1960-08-30
Город:
г.Черемхово
name:
Альбина Горелова
Вуз:
ТоГУ (бывш. ХПИ, ХГТУ) '89
Факультет:
Институт экономики и управления
Форма обучения:
Дневное отделение
Школа:
Смирныховская средняя школа '85, Смирных, 1981-1985 (а)
Альбина Горелова
name:
Альбина Горелова
Вуз:
ИрГТУ (бывш. ИПИ) '82
Кафедра:
кафедра лёгких металлов
Место работы:
частная адвокатская практика, Хандыга, с 2001 г., адвокат
Статус:
Выпускница (специалист)
Факультет:
металлургический факультет
Форма обучения:
Дневное отделение
Альбина Горелова
name:
Альбина Горелова
Альбина Горелова
name:
Альбина Горелова
 :
Информация отсутствует.
Город:
Пенза
Дом:
Пенза
Интересы:
кино музыка
Любимая музыка:
по настроению
Любимые телешоу:
поле чудес
Любимые фильмы:
приключения
О себе:
уная красивая общительная
Полит. взгляды:
ультраконсервативные
Религ. взгляды:
ТаТарРочКа
Родной город:
Каменка
Семейное положение:
в активном поиске
Альбина Горелова
name:
Альбина Горелова
Интересы:
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою! Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!!!..." вы от него не услышите. Проверено! Господи, перезагрузи этот мир!Введена иностраная система баллов, то есть А, В, С, D, Е. Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете? Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!! 2 парня выбирают пиво...выброли пиво "козел" подошли к кассе парни:два козла! продовщися:я вижу. — Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче. - Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня. - Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!)) Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Любимая музыка:
Едет автобус... а за ним дяденька бежит... а из окна ему пассажиры кричат - дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписаемся от смеха а он в ответ: - нет вы укакаетесь от страха я водитель этого автобуса...))) ...вот наступит тебе кто-нить в маршрутке грязным сапогом на твои только начищеные и накремленые....так и хочеться снять и по морде!! по морде!!!! ...а сама - ой да ничего страшного!! Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют - Бля, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где. Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель: -Я права забыл! Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера! Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали? Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрет сырые пельмени...-Может отварить?-КТО НАКУРЕННЫЙ???Я НАКУРЕННЫЙ!!! Самое ужасное - это когда несёшь полную тарелку с супом из кухни в комнату и понимаешь, что сейчас чихнёшь...)))))) - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет.- хуеваааа вчера пошла на вечеринку на др.23:00 нее ребят я не пью.00:00 ну ладно шампанского бокал)02:00 ихаа коньяк еще остался?04:00 Я вас так люблю^^ ЗА ВАС!! 16:00 (дома) нихуя себе оО Все, не пью.. Люб, а у тебя есть сиськи? - Да. - А чё не носишь? -Папа а есть такая машина которая делает колбасу только на оборот????-В смысле??-Ну то есть в нее кинуть две палки а от туда Баран???-А гы-гы....Конечно есть....Это твоя мама сынок... Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди?- 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2.Мораль: не надо ля-ля
Любимые цитаты:
,
Школа:
№ 603, Санкт-Петербург, 1992-1997
Карта сайта
А Б В Г Д Е Ё Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я