Поиск людей

Поиск людей

Телефоны, адреса электронной почты, адреса, анкетные данные, ссылки

Мое присутствие в Интернете
Подтвердите свою репутацию,
Удаление информации, визитная карточка
Дополнительно
Поиск сотрудников и арендаторов, учет имущества

Руслан Гаюр

Вся общедоступная информация

Как и другие поисковые системы (Google или Bing), Radaris собирает информацию из общедоступных источников.

Социальные сети Руслан Гаюр

Вконтакте

Руслан Гаюр
name:
Руслан Гаюр
Вуз:
НУВХП (бывш. УИИВХ)
Факультет:
Землеустройства и геоинформатики
Руслан Гаюр
ICQ:
0,5
День рождения:
1993-09-28
name:
Руслан Гаюр
Братья, сестры:
Вадим Гаюр, Александр Марущак, Влад Рымар, Андрей БЗОТ, Ярик Шаманский, Anna Buyar, Андрей Ратников, Сергій Юнчик, Виктория Рудь
Веб-сайт:
http://Шаурма.com
Город:
Хмельницкий
Дети:
Кристина Цебень, Валентина Дзяворук, Таня Ковальчук, Віка Кліменко
Деятельность:
Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом: -Зятьок, поплескай! -Браво мамо, браво!!! ___________________
Дом. телефон:
666
Интересы:
********************На поминках, один чоловік встає і каже: - Ну, давайте випємо за те, щоб ми кожен рік збирались в тій хаті, де нас так гарно приймають.**************- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло! - Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати! Через тиждень після ампутації… - Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло! - Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати! Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки… - Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!.. - Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!! *************************Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід: - Хворий, а що Вам так весело? - А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!************** - Куме, я чув ваш син у москві працює. - Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають! ****************Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера***************Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить: - Мамо, дайте горілки! - Та нема, синку… - А в куточку? - Та на Великдень ж випили… - А за дверима? - Та після Великодня похмелялися… - А у шафі? - Та то ж батькові на сорок днів! - То я дивлюся, куди ж це тато поділись. *******************Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли. С: Як звати, де живеш? Х: мовчить С сильніше здавив С: Як звати, де живеш? Х: мовчить С ще сильніше здавив С: Як звати, де живеш? Х: мовчить С ще сильніше здавив, аж потекло шось С: Як звати, де живеш? Х: Василько С: А чому мовчав? Х: Бо я німеееенький. *****************Шановні пасажири… Наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера… За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост… *************Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда. - Дядьку, я вашу Галю того… - Ну, то й женись. - Та ні, я кажу ж, я її того… - Ну добре, нап’ємося на весіллі - Та нi, я її трактором переїхав *** *******************Повчальна історія. Купив хлопчик в магазині шоколадку «Таємниця». По дорозі до дому зустріли його два хулігани і спитали: «що у тебе в кишені?». «Таємниця» – відповів хлопчик. І цю таємницю хлопчик забрав з собою в могилу.****************Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина: - Вуйку, може, підвезти? - Та ні, дякую, я ще почекаю. Потім друга: - Слава Йсусу! Може, підвезти? - Та ні, зачекаю. Дякую. Нарешті третя: - Дядя, может быть, вас подвести? - О! Дочекався…
Любимая музыка:
_________Іде мужик по кладовищу і бачить хтось двох дівок т*ахає. Ну він такий говорить: - Слухай в тебе їх аж дві дай мені хоч одну. - Дай, дай. А ти сам візьми і відкопай.________
Любимые игры:
У таборі німці ведуть жидів до газової камери, один з конвоїрів бачить як мале жиденя несе з собою цуцика. Конвоїр підбігає до нього і з обуренням кричить: - Садюга, відпусти собаку!__________
Любимые книги:
*******************- Купуйте яблука Чорнобильські! - Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить. - Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі… ____________
Любимые телешоу:
Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже: “Тормози!!!”. Збили пішохода… Їдуть далі…..Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить: “Тормозииии!!!! Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабка дорогу переходить і цю бідолагу збили. Потім один другому каже: “Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!”
Любимые фильмы:
Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою: - Хлопче, ви що хочете мене зґвалтувати!? - Ні, бабуся, що ви? Бабулька перезаряджає двостволку: - А прийдеться.________ Школа. Урок правил дорожнього руху. – Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора? – Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки. – А руки для чого піднімати? – А щоб в морзі сорочку легше знімати було. __________________- Як там, пане вчителю, мій онук у школі? - Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.______ Веде маньяк хлопчика в ліс вночі: -Дядя, тут так страшно, темно, виє шось… -Ага, прикинь як мені самому назад вертатись… _______________Лізе скалолаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скалолазу: - Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо! Мужик відпускає руки, падає вниз і розбивається. Дід дивиться задумливо вниз і каже: - Мдаа, поганий з мене чарівник… ______________________Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста: -Що це було? -Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере! -Ну то треба було задавати! -Так я його тілько в кукурудзі догнав
Любимые цитаты:
”**************Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.
Место работы:
Базар, Хмельницкий, 1993-2009
Моб. телефон:
911
О себе:
ЖИД
Отец:
Вадім Юнчик
Полит. взгляды:
ультраконсервативные
Религ. взгляды:
Римо-католик
Родной город:
Хмельницький, Шаровечка
Семейное положение:
встречается с Аней Уродой
Школа:
№1 '11, Хмельницкий, 2000-2011(а)
Карта сайта
А Б В Г Д Е Ё Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я