Поиск людей

Поиск людей

Телефоны, адреса электронной почты, адреса, анкетные данные, ссылки

Мое присутствие в Интернете
Подтвердите свою репутацию,
Удаление информации, визитная карточка
Дополнительно
Поиск сотрудников и арендаторов, учет имущества

Инна Стеблина

Вся общедоступная информация

Как и другие поисковые системы (Google или Bing), Radaris собирает информацию из общедоступных источников.

Социальные сети Инна Стеблина

Вконтакте

Инна Стеблина
name:
Инна Стеблина
Вуз:
НМУ им. А.А. Богомольца '10
Факультет:
Лечебный
Инна Стеблина
name:
Инна Стеблина
Вуз:
КМФ НМетАУ '12
Кафедра:
Электромеханические системы автоматизации и электропривод
Факультет:
Металлургический
Инна Стеблина
День рождения:
1990-05-15
name:
Инна Стеблина
Братья, сестры:
Татьянка Черкасова, Стеблина Анна
Вуз:
РФЭИ '10
Город:
Ростов-на-Дону
Деятельность:
учусь
Интересы:
музыка, изобразительное искусство, интересные люди, общение, страсть, искренность, непринужденность, свобода, признание, поцелуи, фильмы, косметика, туфли, фотки, тусовки, .......))))))))))))))))))))))))))))
Кафедра:
Финансов
Любимые игры:
гоночки(там, где курица водила)
Любимые книги:
"Тихий Дон", "Мастер и Маргарита", "Евгений Онегин", короче вся школьная программа)
Любимые цитаты:
Будь проще.)))))
Место работы:
ООО "РП Строймеханизация - МА", Ростов-на-Дону, с 2010 г.
Родной город:
Ростов-на- Дону
Семейное положение:
есть друг
Статус:
Студентка (специалист)
Факультет:
Финансово-экономический
Форма обучения:
Дневное отделение
Школа:
№ 7 '08, Верхнемакеевка, 1997-2008
Инна Стеблина
name:
Инна Стеблина
 :
Информация отсутствует.
Вуз:
КМФ НМетАУ '12
Город:
Кривой Рог
Кафедра:
Электромеханические системы автоматизации и электропривод
Статус:
Студентка (специалист)
Факультет:
Металлургический
Форма обучения:
Заочное отделение
Школа:
№ 130 '00, Кривой Рог, 1992-2000
Инна Стеблина
ICQ:
____________________
День рождения:
2011-08-19
name:
Инна Стеблина
Братья, сестры:
Оксана Стеблина, Елена Стеблина, Александр Стеблин, Daniel Semivolos
Веб-сайт:
http://нетуууууууу
Войсковая часть:
школа..чем не служба?, Украина
Вуз:
КА Шаг (ДФ) '14
Город:
Днепропетровск
Деятельность:
Рисую(фотошоп, иллюстратор, на бумаге...) ________________ На ближайшие годы лучше ничего не планировать. До 2020 года на Земле ожидаются как минимум 11 концов света. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2010 году и, если повезет, продлятся до 2020 года. 2010 - Закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света. 2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55. 2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама солнечная система станет боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0, 5% населения есть шанс выжить. 2013 - Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов - рождение. 2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. 2015 - конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации. 2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена. 2017 - Конец света по теории иерархических катастроф. 2018 - Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 - Столкновение с астероидом 2002 NT7. 2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году, пишет в своем блоге Ignis Fatuus.источник⎝⏜⏝ ⏜⎠
Дом. телефон:
911,101,102,103,104,105
Интересы:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ... Прочитал? А теперь отошли всем алкашам, ах да и здай бутылки...=)
Любимая музыка:
۩۩۩۩۩۩۩۩۩_______________۩۩۩۩۩۩__۩۩۩, ۩۩۩____۩۩۩__۩۩۩۩۩۩____۩۩۩۩۩۩۩۩_۩۩۩, ۩۩۩____۩۩۩_۩۩۩۩۩۩۩۩__۩۩۩____۩۩_۩۩۩___۩۩۩۩, ۩۩۩۩۩۩۩۩__۩۩۩____۩۩۩_۩۩۩_______۩۩۩__۩۩۩, ۩۩۩۩۩۩۩___۩۩۩____۩۩۩_۩۩۩___۩۩۩_۩۩۩_۩۩۩, ۩۩۩___۩۩۩_۩۩۩____۩۩۩__۩۩۩۩۩۩۩۩_۩۩۩۩۩۩۩, ۩۩۩____۩۩۩_۩۩۩۩۩۩۩۩____۩۩۩۩۩۩__۩۩۩__۩۩۩, , ____________۩۩۩۩۩۩______________۩۩۩_____ Linkin Park, Rammstein, Evenesence. ______________________________ ___________________$$___________________, __________________$__$__________________, _________________$____$_________________, ________________$______$________________, _______________$________$_______________, ______________$__________$______________, _____________$____________$_____________, ____________$_$$________$$_$____________, ___________$_$$$$______$$$$_$___________, __________$_$$$$$$____$$$$$$_$__________, _________$__$$$$$$$__$$$$$$$__$_________, ________$__________$$__________$________, _______$__________$$$$__________$_______, ______$__________$$$$$$__________$______, _____$__________$$$$$$$$__________$_____, ____$______________________________$____, ___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___,
Любимые игры:
S.T.A.L.K.E.R., Blur, Avatar, Counter Strike, Battlefield, Left4Sead, The Precursors, Crysis
Любимые книги:
метро2033Питер
Любимые телешоу:
95 ВЕЧЕРНИЙ КВАРТАЛ, Comedy Club
Любимые фильмы:
Достучатся до небес, Final Fantasy, Теория заговора, Армагедон, 5-ый элемент, Матрица, Перевозчик, Адреналин, Пираты Карибского Моря, Властелин колец, Звонок, Очень страшное эпическое и геройское кино, Рыцари света, Ван Хельсинг _______________________________ Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Любимые цитаты:
Я не могу тебя забыть, ты снишся мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет встает перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет-на сердцэ так тоскливо. Жить без тебя я не могу мое родное ПИВО!, ______________________________________________,
Моб. телефон:
samsung_sgh_m610
О себе:
Не пью сильно, не курю, матом ругаюсь редко, люблю экстримальные виды спорта, хочу прыгнуть с парашутом и хочу чёрную ферари! Кстати, первой я не пишу, а если и пишу, то оч редко:)))))))))))))) Кому не нравлюсь- идите нах.
Полит. взгляды:
умеренные
Религ. взгляды:
Нет
Родители:
Инна Леонидовна и Игорь Александровичь
Родной город:
Белогорск
Семейное положение:
есть друг
Статус:
Студентка (специалист)
Факультет:
Дизайн и графика
Форма обучения:
Вечернее отделение
Худ. школа:
№ 2, Днепропетровск, 2006-2010, Художник
Школа:
№ 43, Днепропетровск, Специализация??? А хрен его знает!
Карта сайта
А Б В Г Д Е Ё Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я